<p>  内涵段子大集合。内涵段子大集合 1. 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的! 2. 我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得 见吧,而我就看不见。 3. 我理想的大学生活是可以早上八点起</p><p>  内涵段子大集合 1. 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的! 2. 我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得 见吧,而我就看不见。 3. 我理想的大学生活是可以早上八点起,上午半天课,下午 泡图书馆,晚上可以踏实的在宿舍打打游戏,看看电影,看看书, 然后十一点准时上床睡觉,睡前可以给谁打个电话说声晚安。可 事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离. 4. 有多少人嘴里喊着努力。其实只是躺在床上想想呢… 5. 赚钱时爽,花钱时更爽,世上事就一个爽字了得。不在乎 一生拥有,金钱又能跟谁一辈子,跟你一辈子的钱叫废纸,到头 来,不过是出你的口袋,入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽,赚 也爽,花也爽。 6. 那天,我正想去动物园看猩猩,你来了。我礼貌地告诉了 你我的安排,没想到你一下子翻脸了,大叫道:没看到我就在你 面前么,你竟然还要去动物园看。 7. 今天嫦娥约会八戒了,天鹅也见癞蛤蟆了,织女也听从王 母之命移情别恋了,你也别挑别拣别等别盼了,凑活凑活将就将 就爱爱我算了。 8. 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对 爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋, 你爸才傻乎乎呢! 9. 有一次坐公交坐在中间的位置,半路上来一个老太太。立 马站起来给老人家让座,老人家笑脸盈盈地说:“谢谢你哦,你 坐着吧,后面空位多着呢。”一扭头,我后面的位置全是空的。。 10. 有一天,我坐公交车,车开动时,车下一人飞跑追车, 边跑边喊:“师傅等等我”,只见司机说了一句“八戒,前边到 站了,我在那里等你”。 11. 看你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见 花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽!而且据观察,你 肯定从小缺钙,长大缺爱,姥姥不疼,舅舅不爱。左脸欠抽,右 脸欠踹。驴见驴踢,猪见猪踩。天生就是属黄瓜的,欠拍!后天属 核桃的,欠捶!终生属破摩托的,欠踹!找媳妇属螺丝钉的,欠拧! 12. 如果有一天,你在街上碰到了你的前任恋人和 ta 的新欢 在一起,请不要心酸!有人说:“因为自小我们的妈妈就教我们要 把旧玩具,捐赠给比自己更不幸的人 13. 今天,公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单 膝跪下说:“谢谢你救了我美丽善良的公主,我还有一个愿望。” 公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。”于是,王子 从口袋里掏出了另一只青蛙。另一只。青蛙 14. 男人挺难:会挣钱吧,怕你包二奶;不挣钱吧,怕孩子断 奶;结婚吧,怕自己后悔;不结婚吧,怕她后悔;要个孩子吧,怕没 钱养;不要孩子吧,怕老了没人养。男人也难” 15. 作业多的可以拿卷子打牌了:“对儿数学”“我出仨语 文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语, 我先跑了” 16. 世界上最硬的东西不是金刚石,而是柯南的命!爆炸炸不 死大海淹不死大火烧不死火车撞不死尖刀插不死浓烟呛不死高空 摔不死捏脖子捏不死泡酒醉不死毒药发作痛不死坠机坠不死瓦斯 毒毒不死被人打打不死机关枪射不死雪崩冻不死……总而言之, 柯南就是老不死! 17. 我家路由器坏掉了端口。现在它变成了路由哭。 18. 穿两件衣服出门,体验了一把三百六十度环绕立体风, 低头冲天炮,仰头蘑菇头,左右斜刘海,转一点点就二八,再转 一点就三七,左转右朋克,右转左朋克,转身一个准朋克,此风 果然全方位,多层次,姐被吹得各种咆哮…… 19. “我打赌,我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但 我不是基佬啊。” “你看看!” 20. 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅,进去后看到一群小伙子 围着一个大脸盆,脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着根热 得快!我是该佩服你们的创造力呢,还是勇气! 21. 昨天去哥哥家,看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄 子,一问真相我笑疯了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕: 小侄子在客厅拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂给狗狗吃,已经 持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗 亲一亲。 22. 学校的教室食堂图书馆自习室每天都会上演这样的鬼故 事:一个同学指着一个空荡荡的座位说,这儿有人. 23. 国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员:信不 信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说:不信。哥们儿 淡淡的说:那你还不把瓶起子拿来?! 24. 农场主女儿与放牧小伙子相恋,遭到了父亲反对。农场 主说如果他们能把牛奶装到蛋里面,就让他们在一起。后来这对 情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆,里面是结了冻的牛奶的点心, 点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡,姑娘名字最 后一个发音是芙,这点心就名为泡芙。 25. 我一直以为你蒙的是牛,原来你蒙的是人。 26. 穿两件衣服出门,体验了一把三百六十度环绕立体风, 低头冲天炮,仰头蘑菇头,左右斜刘海,转一点点就二八,再转 一点就三七,左转右朋克,右转左朋克,转身一个准朋克,此风 果然全方位,多层次,姐被吹得各种咆哮…… 27. 数码宝贝阿武岁拯救世界,神奇宝贝小智岁周游世界, 七龙珠悟空岁参加天下第一武道会,中华小当家岁拿特级厨师, 火影忍者宇智波鼬岁开万花筒写轮眼,海贼王路飞岁上伟大航路, 名侦探柯南岁破案无数,鸣人岁当上二七路论坛编辑~为毛我只 能写作业呢?! 28. 沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生沈从文 久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长, 道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈 这种事的时候”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好, 你们可以通通信嘛,”——这缺德校长是胡适。 29. 一天上课,同桌偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的 班主任发现。班主任掏出自己的手机,发了条信息:你怎么不认 真听课?同桌疑惑地回复道:你是谁?班主任又发了一条:你看窗 外。同桌看了一眼窗外回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任 在窗外盯着呢! 30. 人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。 31. 一次公交途中,很多人从后门挤上来,门都关不上了, 也没有人投钱,司机当时真的很生气,大声吼道,你们再不投钱 都给我滚下去,再不下去,我给你们滚下去!当时全体笑喷! 32. 金钱就像卫生纸,看着挺多,用着用着就没了。 33. 儿:“爸爸,什么叫资本什么叫劳动?”父:“是这样的: 如果我从邻居家借了一百块,我就有了资本,如果他想从我这儿 讨回钱,他就必须为我劳动。” 34. 动物王国选军师,结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选, 老虎安慰狐狸道:兄弟别郁闷啊,大家都说你总是脚滑,所以不 够稳重,人家眼镜蛇戴副眼镜,一看就是文化人。 35. 赚钱静若处子,花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠,花钱猛如虎; 赚钱分分皆辛苦,花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古,花钱是风流 人物。其实仔细想想,如不花钱,何必赚钱,所以还是愿你赚高 兴些,花快乐点! 36. 背景:今天胃疼,想吐。下午有考试,且老师与我们混 的很开。—正文:考到一半,憋不住吐了。老师走过来关切的说: “怎么,题出的太恶心?” 37. 早上在公司班车上,坐在身边一位同事睡着了,竟然打 起呼噜,引起全车人注目,我觉得她这样很丢脸,就用手轻推她, 只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧. 38. 准备和女友亲热,由于双方都是第一次,感觉不能就这 样过去了,于是就买了红酒,蜡烛,把气氛烘托的好不浪漫,两 人相对而饮,三杯两盏下肚,我幸福地,邪恶地闭上了眼睛,当再 次睁开眼睛的时候,尼玛天亮了有木有! 39. 你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士 你会怎么样? 40. 我同学结婚的时候,也有一幕挺搞笑的:当司仪说,下 面有请今晚的新郎入场,结果大门一打开,只见一个端菜的服务 生华丽丽地站在门口,追光打得他一脸的无辜。 内涵段子大集合精选 1. 一天,我代表单位上台领奖,站在台上意气风发得意洋洋, 享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同 行对我指了指,好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了?我低下头观察 了一下,没有呀,一切正常。下台后经过那哥们的位置,他悄悄 地说了一句令俺差点当场晕倒的话:“兄弟,你裤子的拉链没拉。” 2. 一个漂亮的 mm 上了公交车,掏出一张卡刷卡,只听滴的 一声。老年卡!全车人都惊呆了,都看这她,那 MM 不满的说,看 什么看,没看过天山童姥吗? 3. 今天在水果摊买水果,和同事聊今天的新闻,卖水果的大 婶问:乔布斯是谁啊?同事说:卖苹果的。大婶很黯然说:唉,水 果生意不好做啊 4. 早上在公交站等公交车,旁边站一对男女,两人动作亲热 的交谈着,女的忽然说了句“你四肢发达,”男的说“我不是五肢 发达嘛?!” 5. 公园的草坪插着一块牌子,上面写着:“禁踩草坪,违规 者罚款一元。”公园里的一位常客发现,与以前相比,牌子上写 的罚款变少了,于是问公园里的服务人员:“为什么罚款降低了 呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员:“五块没人踩。” 6. 花钱像拉屎一样简单,赚钱像吃屎一样艰难。 7. 上高中的时候,语文老师看到前面的女生犯困,就叫她回 答问题。她站起来后一言不发,足足站了有二分钟,全班死一般 的寂静,老师很无奈地说:“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌 子上立刻就睡。 下课的时候,此女睡眼惺忪地转过身来,对我说: “刚才我梦到老师叫我回答问题了。” 8. 今天 MM 的生日,为了第一个送上祝福,凌晨我准时拿起 手机发了一条信息:沙发。 9. 小时候,爸妈接我回家,走路上,他们把我牵中间,我没 事就唱起了“左手一只鸡,右手一只鸭?” 我爸一听瞪着我,就 差扇我嘴巴了。 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。“中间 还有一只癞蛤蟆呀,咦呀咦德儿喂~” 10. 某男,网恋见面,对方美女一个。就开了房做该做的事。 完事后躺着聊天,发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三 逼问下,她终于说出真相:“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我 震惊的时候,她接着说了句:“我不想我妈找小白脸!我上过的, 我妈就不好意思要了! ”</p>
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