内涵段子大全_

<p>　　内涵段子大全。内涵段子大全 老师:“小明，你的梦想是什么？”小明沉思片刻道:“有房有铺，自 己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟” 老师:北宋有个人和你 一样，他姓武！ 饭桌上，哥说，我不能喝酒，准备要宝</p><p>　　内涵段子大全 老师:“小明，你的梦想是什么？”小明沉思片刻道:“有房有铺，自 己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟” 老师:北宋有个人和你 一样，他姓武！ 饭桌上，哥说，我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。一 MM 说， 可乐也不能喝，会杀精。另一个 MM 说，拿给我，我正好漱口╮(╯▽ ╰)╭ 妹纸：刚做完手术，好多了。吊丝：痛吗？妹纸：痛。吊丝：不是说 现在都是无痛人流吗？妹纸：你特么才人流。我是肛裂。吊丝：咋肛 裂了？妹纸：你烦不烦啊！我放屁撑的行不？ 今天天气好冷，而且下雨了。女生宿舍下面好多男生冒着寒风，打着 雨伞在等女朋友。室友对我说，这些男生挺可怜的。我淡定的说，那 是因为他们爽的时候，你没看见。 闺蜜刚找一男友，问她“那人怎么样啊？”“长得不行”“那你怎么不 1 / 13 __来源网络整理，仅作为学习参考 分手啊？”“哎呀，他真的长得不行！” 关于父亲节的内涵段子： 墙上，厕所，浴室，屏幕，鼠标，甚至满 是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸，父亲节快 乐……” 今天，生理老师语重心长的对我们讲，做男人不能像 U 盘一样到处插， 会中毒的。 闺蜜跟她老妈去逛街，路过一家卖皮具的商店，看上一款腰带，对她 妈说，这个腰带好看，妈，付钱。老妈说，你不是刚买么？结果那二 货来了一句，那条腰带，我男朋友说解着费事... 有个女孩意外怀孕，她老爸到学校来抓人，结果那天她班上 4 个男生 请假，隔壁班 2 个旷课... 青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。” 禅师笑而不语， 抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来 继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。 青年若有所 悟：“您是让我不要轻言放弃，努力追求自己心中所想吗？” 禅师嘿 2 / 13 __来源网络整理，仅作为学习参考 嘿一笑：“小伙子，我是让你拉 j8 倒。 富翁临死前把三个儿子叫到床边，给他们一根竹筷子让他们折。儿子 们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折断了。 富翁给了他们三根，儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明 白了吗？儿子们说明白了，富翁含笑而逝，然后三个儿子都出柜了。 一天偶然看到女朋友的手机，发现我在她的手机里的备注是，饿了就 找他... 一天小姨子来我家，刚好家里买了点香蕉，便问她要不要，小姨子说， 不用不用。我：给你吃的，不是给你用的！顿时家里安静了... 老师留了作业叫小盆友们用“又...又...”造句,孩子不会便问他爸， 爸爸顺口来了一句，“我爸爸又粗又长”。第二天，女老师看后对学生 说，麻烦你爸来找我！ 办公室同事在讨论生男还是生女好，突然，一直沉默的某某君（已为 人父），来了一句，是自己的就好… 跟妹纸聊天，问：你在干嘛？答：刚洗完澡，等着干呢。 “干”字 3 / 13 __来源网络整理，仅作为学习参考 读第几声…… 你根虽好，我手更巧 去修牙，看到前面一个小 MM，她带完牙套，问医生有什么需要注意 的事项，医生指着她发红的膝盖，笑着说以后得注意了… 船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。 几经协调后， 女人达成协议：周一到周六轮流使用。 男人只有周日可以休息，不 堪其苦； 过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了，终 于可以减轻一点负担了！”男人心想。 结果，他周日也不能休息了。 这天晚上他和同寝室好友喝酒，微醺后透露：＂我有裸睡的习惯。＂ 兄弟莞尔一笑，顺口说道：＂我知道，而且你每次都睡得很死。＂说 完二人皆是一愣。他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道： ＂…我是 不是找到每天都腰疼的原因了？…＂ 商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺， 这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！” 话说，关羽手臂被毒箭射～～～中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗： 4 / 13 __来源网络整理，仅作为学习参考 “大～～～夫，这点伤不会影响我的。。吧？”华佗想了想，说：“这 个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。 男人：医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出 了毛病啊？医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，上写道：早 起勿照镜子. 某理工大学男女比例严重失调，全校 2004 级只有一个女生。毕业前 夕，秋昆社某男动员整个 2004 级男生进行问卷调查，题目只有一道： “大家上过小学吗？”结果第二天，这个男生就被学校开除了… 老公当兵的，好久没见，昨天见面 。晚上在床上聊天，我忍不住用 手去摸老公的小弟弟，可能用劲过大，老公说了句:“轻点，兄弟！”... 【最内涵的汉字】 最贪婪的：晃；最直接的:昆；最西方的：咬；最 自豪的:鹅；最不怕烫的：炅； 最处女情结的：晷；最牛 X 的:昊； 最无处发泄的：间；最痛苦的：旱；最形象的：个；女士重婚：替； 今日例假：晚；见人就上：暑；自行解决：晤。你邪恶没？ “大师，我每天不用工作，开着兰博基尼，住着别墅，可我为什么感 5 / 13 __来源网络整理，仅作为学习参考 觉很空虚，不快乐？” 大师听后，拿了一根香火点燃我的衣服，当 火烧到我的皮肤时，我赶紧吹灭。 “大师，我明白了，你是说钱就 像衣服，乃身外之物，要懂得取舍才会快乐是吗？” “不，我是说， 你不吹会死啊！” 大学时喜欢一男生，写封信托他哥们交给他，结果毫无音讯，有一次 遇到他俩，我问那男生为什么不回我信，结果才知道原来他哥们把信 给扔了，那男生很生气问哥们为什么要这样做，哥们说：“我得不到 的人，别人也休想得到。”我听到这话后很惊讶，很抱歉地对那哥们 说：“原来你在喜欢我…”“谁喜欢你啊！” 女神：用一句话来形容我的长相。吊丝：已撸。2B 青年：我石更了。 文艺青年：人的身上有 206 根骨头，跟你在一起我有 207 根。 一女孩要跟男孩分手，男孩说，如果你和我分手，我就在你结婚那天， 把咱俩的亲密视频刻成光盘邮寄给你老公，女孩被男孩的诚意打动， 最终跟男孩结了婚。在结婚当天，男孩收到一盒光盘！= = 老公出差，此为背景。老公：老婆，我想看你咪咪。老婆：怎么看？ 6 / 13 __来源网络整理，仅作为学习参考 老公：拍一张发给我吧老婆：本店不寄样本，如有需要，欢迎前来品 尝！ 老师问小明，鸭怎么叫啊？小明：嘎嘎嘎嘎羊呢？咩咩咩咩鸡呢？啊！ 啊！不要！啊！就是这样！啊！啊！再深一点~ 眼睛里进了沙子，好难受，对同桌说，好难受啊，帮我吹下！妹纸看 了我一眼，红着脸，说，下不为例，然后妹纸拉开了我的裤拉链~ 一对情侣去宾馆开房，男孩坚持要开电脑房，妹纸不乐意，觉得太浪 费。僵持了半天，妹纸憋了一句，你来开房到底是玩电脑还是玩我！ 据说 每个膝盖红了的女孩屁股后面都有一个不负责任不体贴没良心 的男孩！我不想多说什么，因为我不是那样的人来~宝贝，新买的护 膝你不想戴的线、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女 的很温柔的说：感冒了？二逼男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你 离我远点远点远点……当场我们就笑喷了！ 2、儿子初一，每周五下午放学接回家，每次都去得早，车停在一出 7 / 13 __来源网络整理，仅作为学习参考 门就能看到的地方。等了 45 分钟，这小子出来了。我故意躲起来， 这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我 叫他才叫住。鸟人，老子等你一节课，你一份钟都不等老子啊！ 3、一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说 “我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了， 结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信… 4、跟一帮单身同事去 K 歌，有男有女。 刚十点，有一 MM 起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM 狡黠一 笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！” 5、单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她， 哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多 好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草…… 6、本人天生咪咪一个大一个小，最近让女儿吃小的这边，这是背景 ——一天我问老公：两边是不是一样大了？还差多少啊？一样大了吧？ 8 / 13 __来源网络整理，仅作为学习参考 问好几遍也不理我，最后被我问烦了，悠悠的说了一句：一个是二斤 一个是二两。天呐，让我情何以堪…… 7、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过 几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二 个有点文艺…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。 8、隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚 卸妆后，于是电脑死活都开不了机…… 9、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。 转 了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。 我正在犹豫时， 男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！” 然后我就进去了…… 10、某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后这男的每天早上发消 息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。 从不多说一句。 这天，此 女愤怒地回短信说：小样儿！当我是打卡机啊! 12、前两天新闻说美国开设预防末日僵尸的课程，各种伪装各种技巧， 我看了下评论，一个人弱弱的说种豌豆不可以吗？瞬间笑了…… 9 / 13 __来源网络整理，仅作为学习参考 13、刚看到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。骗子： 您好，我是 xx 市中级人民法院，这里有一张您的传票。同学转过头 疑惑地对寝室同学说：船票？咱没订船票啊…… 14、你遇到过全班男生翘课去洗澡嘛，结果辅导员霸气的冲到澡堂把 我们轰出来，结果澡堂老板 Hold 不住了… 15、在厕所里写： 找女 XX 情。不是不可以，但是写在男厕会有机会 吗？ 16、我家这边儿耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳钉，耳洞快长死了，一 次和朋友聊 QQ 说我耳朵眼要长死了，结果她说：我晕！你咋不掏掏 啊！ 17、高三，感冒了，零模考试没去。今回学校，一妹子来问题，讲毕 给她说，我还没补考呢，再问就给我漏题了。妹子笑呵呵的说：“那 我把下面都露给你呗”，全班安静，三秒后爆笑，妹子遂羞涩的低下 了头。 18、中午同事吃饭，姑娘 A：“昨天大悦城有个男的跳楼，半裸的。” 10 / 13 __来源网络整理，仅作为学习参考 姑娘 B：“上半截裸还是下半截裸？” 19、好不容易一直和我们睡的两岁的女儿回老家了，我来大姨妈 了……信息量太大了（一般人看不懂） 20、某语文老师说：学数理化有什么用，我去买菜都用不到，语文好 还可以多杀价；学英语有什么用列，又没机会出国；学地理有什么用 列，天气预报又不用你播…… 21、一个当兵的朋友说的： 训练逮到一老鼠，浇点汽油就给丫点了！ 丫估计是疼了，挣脱了就跑，丫居然冲向导弹库，幸好半路就烧死了， 吓死我了…… 22、一日，同学男生看着同学女生，呆呆地说：你属于好看跟难看中 间的类型，那女生同学挺高兴，心想不难看就好，结果同学男生幽幽 地来一句：好看跟难看中间就是好难看，同学女顿时暴走！ 23、一女的失恋，拉着闺蜜喝酒，喝到一半叫来闺蜜男友一起喝，结 果三人都高了，3P？那是不可能的！俩女洒酒疯，合力把垃圾桶扣到 男友的脑袋上…… 11 / 13 __来源网络整理，仅作为学习参考 24、昨晚老婆突然问了一个很傻的古老难题：“假如我和你妈妈同时 掉在河里，你会先救谁？”如果不回答就不让睡。我只好回答说：当 我们走到河边时，我会紧拉着你们的手，决不会让你们任何一位掉到 河里去。老婆点点头满意地睡了... 25、回家的路上儿子看见运钞车问我这是干嘛的？我说这是运送钞票 的，他又问，是不是把这些钞票运到很穷的地方去，我顿时无语，只 是轻轻的摸了摸他的头… 最近女友总是找事跟我吵架！后来才知道她闺密总对她在背后说我坏 话，什么就一破工人，没车没钱的，房子还贷款买的等等等等………… 今天女友要我跟她去闺密家玩，百般无奈的去了，刚进门她闺密招呼 都不打就拉着女友进了她卧室，我这个恨啊，立马去卫生间把她闺密 的妇炎洁倒了，然后里面灌上芥末油，辣椒油，风油精然后拌匀在放 回原处………… 英语雯老师过生日，带我们去 KTV 嗨…大家买了一堆吃的放在桌上， 正准备开吃…“啪”的包厢停电了，霎时一片漆黑，几声尖叫声过后， 12 / 13 __来源网络整理，仅作为学习参考 遂一片寂静…接着一阵阵“啪哩叭啦”的拆包装袋声音。卧槽！都特 么偷吃啦！！！竟然趁黑偷吃，一个个吃货，真没素质，至于吗？形象 呢？一群没出息的货！就特么知道吃！不屑于顾的我，果断的把牛仔 裤一下褪到脚背，趁黑朝着几个女生挤了过去… 13 / 13 __来源网络整理，仅作为学习参考</p>